lascivuhedonist in FHM

Ziceam acum ceva timp ca o sa apar cu blogul in FHM, pai uite ca am aparut !

As dori sa multumesc academiei, tuturor fanilor din occident si de peste prut, de peste mari si vai si mai vreau sa multumesc asociatiei alcoolicilor anonimi ca exista.

Asa ca fara prea multe adaosuri va invit sa cititi articolul din revista FHM despre cel mai lasciv si hedonist blog din blogosfera.

Planuri de viitor ca viitoare persoana publica? In curand, la OTV bineinteles, apoi ii iau locul lui Ernest eventual, iar spre batranete, o sa fiu un Mircea Radu mai modern, infiintez Partidul Lasciv Hedonist Roman si particip la alegerile prezidentiale.




Si pentru fanii femeilor din reviste, am bagat o poza din revista, inca o poza si bonus, a treia poza cu Oana Nistor.

thx Gogu Kaizer

micul ghid al Frustratei implicata intro relatie de lunga durata in 2007

De curand, analizam un articol pe femina.ro despre cum gandesc barbatii si cum trebuiesc interpretate anumite situatii de catre EA.

Ia sa vedeeem ce a raspuns lascivuhedonist la problemele intalnite de catre EA.

1. Nu rade la glumele tale.
Asta pentru ca nu ai haz, resemneaza-te sau maimutareste-te jongland popici in timp ce mergi pe bicicleta.

2. A spus ca te va suna dar nu a facut-o.
A sunat-o pe alta, sac!

3. Spune ca este pe drum dar ajunge abia peste o ora
S-a oprit sa bea o bere sa te vada mai frumoasa.

4. Nu vorbeste cu tine cand este sport la televizor.
Nu sunt microbist, dar nici tie ti-ar place sa rada de tine atunci cand plangi la telenovela preferata dupa ce moare Pablo..

5. Se asteapta sa-ti faci programul dupa al lui.
Mai bine mergi cu el la un meci de fotbal decat sa stai in casa ca vaca cu ochii-n tembelizor mancand inghetata din galeata.

6. Uita lucrurile marunte, cum ar fi planurile cu tine.
Asta e un lucru bun, cand te mariti si vine spre casa beat muci cu gandul sa te bata cu usa de la baie, uita pana ajunge in dormitor.

7. Iti trimite sute de mailuri si sms-uri dar nu te suna niciodata.
Bucura-te ca stie sa foloseasca tehnologia, altfel iti trimitea porumbei voiajori.

8. Nu iti face complimente niciodata.
Citez: 'Micile complimente te fac sa te simti sexy'

DIALOG
El: Vai, iubito, dar ce bine ai spalat gresia?
Ea: Iubitule, taci ca ma exciti!
El: Hai sa spalam gresia amandoi! (sexy time) very naiiis!

9. Asteapta sa planifici tu toate intalnirile voastre.

Iar citez: 'Poate ai impresia ca nu tine la tine, dar de fapt este o dovada de dragoste. Stie ca tu esti singura care stii ce-ti place sa faci si este dispus sa se lase pe mana ta. Care e problema?'

In cazul asta, du-te singura la intalnire, vorbeste singura, mananca singura, bea singura, fa sex singura, daca consideri ca asta e o dovada de dragoste din partea lui.

10. Nu te invita de fiecare data sa te duci cu el.
Invita-l si tu la tine, va intalniti la mijloc si dati cu banul.Problema rezolvata!

11. Vorbeste mult despre alte fete.
Citez frate: 'Indiferent cat de implicat este intr-o relatie acesta este un semnal clar ca simte ca s-a multumit cu mai putin decat merita.'

Alte fete sunt tot oameni ca si barbatii.Oamenii trebuie sa interactioneze intre ei prin dinamici sociale pentru a mentine un echilibru social.Un barbat care iti vorbeste numai despre barbati, ti-ar starni alte idei.

12. Pune prietenii inaintea ta.
Iesi in evidenta si te va pune pe tine inaintea prietenilor lui.

13.Nu te lasa sa-ti pui lucrurile la el in baie.
EU detin etajera de la baie! Etajera de la baie va fi mereu a barbatului! Asa era si in epoca primitiva, asa e si acum si asa va fi pentru ca asa a fost sa fie! Dat de la Dumnezeu ca etajera de la baie sa apartina barbatului.

14. Tace in timpul certurilor in loc sa spuna ce-l deranjeaza.
Ultimul citat: 'Motivul pentru care ati inceput cearta este ca este barbat si tu esti femeie, lucru care nu este neaparat unul rau.Este ceva cu care va trebui sa te obisnuiesti.'

Intr-adevar, daca erati caine si pisica, dracu stie cat mieunai.
Da, nu e un lucru rau ca el e barbat si tu esti femeie, bine ca nu sunteti alte animale.

Multumesc.

Citeste articolul not-funny despre cum gandesc barbatii pe femina.ro

Nota: Orice impresie de multiplicare a materialului original este imaginara, esti nebun.

a fi sau a nu fi emo

Acum am survolat peste emo-kids.ro si sincer, nu-i gasesc scopul.Vor sa-si promoveze existenta trista si deprimanta, sa-si intemeieze o comunitate, minoritate?

Si eu ascult fall out boy si panic at the disco, dar nu ma regasesc in subcultura asta underground crescuta ca mucegaiu in umezeala si bezna.

Asta inseamna ca sunt prefacut sau nu-mi gasesc locul in subculturile muzicale ?

Dar pe de alta parte, sunt un virtuos.

nu mai vreau sa fiu grasa!

N-am ramas fara idei si nici nu m-am mutat, doar am fost usor ocupat sa ma plimb pe la mare, pe la munte, nu m-am insurat (inca) si nici n-am fugit din tara cu multi bani precum s-a zvonit local.

D I S C L A I M E R
De inceput o sa incep cu inceputul!
Aviz amatorilor si amatoarelor care s-au simtit cu musca pe caciula dupa ce au citit diverse notorietati de-a lungul timpului.
Simtiti-va in continuare.
Multumesc.

Asa! Revenind pe plaiurile mioritice ale absurdului amuzant, titlul nu are nicio legatura cu scriitorul si in plus daca eram fata, aratam bine.

In urma incidentului masiv prin care fata cu polipi a fost trasa cu carligul de pe scena de yours truly pentru prestatia ei usor mucoasa, evo-tv a suferit o schimbare in grila de programe, astfel o noua emisiune a luat nastere si anume, nu mai vreau sa fiu grasa!*

Grasuta nu este un obiectiv turistic, nu la o scala impresionanta oricum.
Grasuta tine 3 luni de zile, apoi slabeste! Indubitabil.

Nu e nimic amuzant la o fata grasuta...
Bine, mint, este amuzant! dar nu asta e ideea! in cazul de fata, nu am niciun repros pentru evo-tv, ci pentru micuta secretara celulitica care s-a exprimat ca are un fetish bizar sa slabeasca televizat!

Sincer, cand am auzit-o, m-am gandit la Teo!

Acum haideti sa ne gandim, cate lucruri poti sa faci televizat?

1.Poti sa faci caca televizat! episoade cu titluri generice 'Viitura', 'Magma Maronie', 'Constipatia groazei', you get the idea.

2.Sexul televizat nu mai e demult o noutate, toti copiii stiu.

3.Scobitul in nas la televizor ar fi impresionant, mai ales cu un comentator de exceptie care sa analizeze miscarile suave ale ilustrului mucos.


Discutie intre grasa si domnisoara psiholog.

PSI: Unde lucrezi acum?
Grasa: La o firma de constructii.
PSI: Ce faci acolo?
Grasa: Secretara!
PSI: Iti place?
Grasa: Mie imi place foarte mult sa lucrez in constructii!

Well, call me a bou dar nu m-am prins ce legatura telurica este intre postul de secretara si constructii, fata de alt domeniu de lucru luand in ecuatie calitatea postului.

In fine, fara mai multe comentarii va invit sa vedeti grasa cum slabeste televizat!

Apropo! astept comentarii cu ce ar fi si mai penal sa faci TELEVIZAT! Vreau sa fac un top.

asta da surpriza

M-am trezit azi dimineata cu gandul ca dupa munca, vin si dorm pana seara, apoi iesim in oras la un suc.Acum 10 minute am venit de la munca si imi pregatesc rucsacul pentru ca plecam la mare!

Ne citim luni, Carpe Diem!

va pupa lascivuhedonist weekendu asta de pe plaja!